Hissssshhhhhhh.
miércoles, 4 de agosto de 2010 15:29
Tio, me siento como un puto bichejo alienigena que se ha terminado de transformar.
Con esa frase resumiría todo.
No sigan leyendo, hora viene un tochaco de mi que no importa una soberana mierda.
Pero no me cansaré de decir, 'para algo tengo un Blog'. LOL
Quiero decir, que haciendo así una de mis habituales y egocéntricas retroinspecciones me he dado cuenta de que ahora ya no me importa una soberana mierda ser así.
¿Eso es bueno no? O bien me he aceptado, o me hago mayor, o me he hecho completamente antisocial. Una de esas tres.
Me acuerdo que en primaria era una personeja normal. Osea, según me han contado no me iba a jugar con los demás niños, solo con 1 o 2 personas máximo. No me gustaba dar la nota y poco mas. Pero al fin y al cabo era normal con los demás. Como cualquier niña, vamos. Tal vez algo mas seria de lo habitual. Y sino que se lo digan a mis abuelos.
Luego en secundaria, si me acuerdo que veía a todos los de mi alrededor demasiado... absurdos. En el sentido de que pintarse para mi era una gilipollez por ejemplo. Tener novia con 12 años, más aun. Y las bromas que hacían de 'jijijijij te veo las braguitas con un espejito en el zapato!' me resultaban de niños. ¿Que diversión se sacaba de levantar falditas o ponerse tanto maquillaje que los pitufos a su lado parecían terrestres? Ahí ya me fui distanciando de la gente de mi edad, les veía tontos.
Recuerdo que en los cumpleaños o sitios donde había gente de mi edad, en vez de ir con ellos prefería quedarme con los adultos hablando de política. ¡De política! Os lo podréis creer, una mocosa, que solo sabia lo que veía en la tele, pero daba datos de lo que hablaban. Lo veo ahora y diría, coño una niña repipi o sabionda, pero, dios yo era así, y el caso es que aunque pudiera ser repipi, algo en mi me enorgullece de eso. No, se, porque.
Y bueno ya la edad del pavazo de salir a hacer el gamba, emborracharse, y tener las hormonas mas disparadas que los niveles de paro actuales en España... esa yo me la he saltado a la torera. Así, sin mas. Yo no he pasado por eso.
Y ya ahí pase de ser una niña, a ser la 'cosa rara'.
Vamos, el bichejo en evolución del que hablaba al principio.
Ni un prototipo normal de adolescente, ni un adulto.
Luego, me decían cosas como:
- ¡Tienes que disfrutar ahora! (¡¿Pero de que exactamente!?)
- ¡Buah si no te has puesto pedo alguna vez no has vivido! (¡No me resulta atractivo!)
- Tienes que ocuparte ya de tus cosas. (¡Nadie me ha enseñado aun a hacerlo! ¿Podrían enseñarme?)
- ¿Tienes ya novio? ¡Vamos chica! ( No hay prisa, ni ganas oiga. )
- ¡Si es que tienes que salir! (¿Con quien? ¿A que? Nada me atrae.)
- ¡Que chica mas rara! ¡Bah! (Que bien.)
Tal cual. Entonces, con toda esa comida de cabeza (porque este tipo de frases caen y caían a diario) acababa pensando lo típico de: '' ¿Seré yo? ¡Lo mismo es que es así como hay que ser! ¿Por que no lo entiendo? ¡Dejadme! Pero... ¿Y si soy yo? Seguro que soy yo. Debo cambiar.''
Y lo intentaba hasta hace relativamente poco. Me calaron esas cosas, pese a que, realmente, no soy así. No disfruto con lo que la mayoría de la gente se entretiene, tampoco se fingir bien que a mi me gusta lo mismo, de hecho se me nota. Y no se callarme.
Me llegue a preocupar mucho en intentar ser de otro modo. Y como no surtía ningún efecto, me hundía, y volvía al 'seré yo'. Y acabe sola, pero sola, de estar 24 h sin hablar con nadie (salvo mi familia) o a no salir en semanas a la calle. Lo cual me preocupaba, y volvía al bucle anterior. Y no, no es una exageración, pero no tenia nada que ver con lo que fuera podía encontrar en los demás. Era y es, extraño.
Ahora bien, eso ya me da igual. Ni quiero cambiar, ni se cambiar, ni lo haré. ¿Para que preocuparme mas? Que perdida mas absurda de tiempo y salud. Soy un 'maldito bichejo alienigena' y no hay más.
Al que le guste, bien, y al que no, mejor. Cuanto menos necesite de otra personas, mejor.
Ni compañía, ni ayuda, ni compasión, ni odio, ni amistad, ni nada.
Seguiré con mi camino, con mis lecturas, con la pintura, el dibujo, el aprendizaje y las ganas de soñar. Y ya llegará el momento de volver a fingir cuando necesite algo de los demás, cuando tenga que encontrar trabajo y ponerme la careta de humano para agradar al jefe para que me de mi sueldo y subsistir. Que bien.
Dios, mejor me largo a jugar a algo.
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